摘要

简里里 《人性皆有裂隙》是豆瓣时间的一个系列音频。此文为我的学习笔记。

人格：稳定的行为模式

e.g. 在任何场合都吹嘘自己。

自恋型人格：需不断从外部获得认可来维持自己的自尊

表现：

  • 希望自己无所不能；
  • 渴求赞美；
  • 较好的工作能力和社会适应；
  • 亲密关系困难；
  • 好的气质或外貌（迎合社会，高成就感）

感受：

  • 易否定自己，从而导致羞耻感；
  • 嫉妒优于自己的人

家庭成长环境的影响：

  • 弗洛伊德：爱自己–>爱别人 过程受挫。
  • 科恩伯格：父母：“不要成为你自己，成为我需要你成为的样子。你原本的样子让我失望／受威胁／生气／受刺激。成为我希望的样子，这样我就会爱你” – 自恋损伤

深层信念：“我一无是处，不值得被爱。我必须做点什么作为补偿来让我觉得自己是值得被爱的”

  • 父母潜意识里容易觉得孩子是自己的延伸。而有些孩子聪明听话善于迎合父母。这些孩子成长到某一阶段往往会觉得迷茫。e.g.我并不知道自己喜不喜欢数学，但是我拿了好多奥赛奖。“我为什么在做这样的事情，我并不真的喜欢它”

社会文化的影响：阿德勒，霍妮

  • 比如中国文化：在意别人的评价，面子。

  • e.g.考了什么大学，但没有给爸妈买什么房子的话，会是非常羞耻的一件事。要为整个家甚至整个家族做什么。

防御机制：

  1. Grandiose Defense：“我很优秀，什么东西我都要用最好的。”
  2. Devaluation：贬低优于自己的人，批评自己的人。（川普）
  3. Self-Sufficiency Defense：情感上与他人隔离，在自己的世界里不需要别人的评价。
  4. Manic Defense：让自己忙于各种事情，以此避免体验到无价值感。（工作狂）

如何避免孩子成为自恋者：

  • 父母不要强迫孩子满足自己的期待。
  • e.g. “我这辈子最大的遗憾是没有当上律师，所以我希望我的孩子能变成律师” 孩子不听话也不意味着是背叛父母。

如何与自恋者相处：

  • 明确告诉自恋者“我不是你的，我要做自己的事情”（明确边界）

马良《坦白书》

我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

像简里里一样，我也常常因自己身上这种自恋人格的影子挣扎，极易否定自己，要求自己必须做点什么。我大二时某一天，我忽然意识到自己在拿身边的每一个人来与自己比较，并且总要用自己的长处来获得满足感的时候，我感到非常焦虑--因为我知道我改变不了这个现实，我不会是每个方面都比其他所有人好。而当我逐渐意识到这样的心理机制与父亲对我的严格要求有关时，很长一段时间里，我在心里责怪着他。

后来，我是怎么改变的呢？感谢那些陪伴过我的人，他／她们让我感受到自己值得被爱。更感谢自己，为了不断认识和接纳自己，与心理学结下不解之缘。因体会到认识和接纳的过程自己身上的枷锁被解开的自由感，才想要去“救赎”和我一样的“别人”。那时，写作是我的疏通自己心结的渠道。今日，写作本身于我就是一种意义。而“想要做点什么”的愿望，至今仍伴随着我对于生命的执著。

况且某一天开始，我忽然有些庆幸自己拥有“想要做点什么”的执著。也许是因为终于开始从内心接纳自己了吧

这性格是好是坏，谁说的清？